Supongo que, por una entrada más que te dedique... tu ego no podrá aumentar más... Esta bien pues; ahí voy. Ahora, que los recuerdos hieren, que las fotos son reflejos de una imagen que ya no existe. Ahora es cuando me preguntó porqué tanto guión, porqué tanto estudio de momentos bonitos... ¿Sabes? No creo que lo entiendas nunca, si no eres capaz de captar la ironía. Pero querrás volver. Porque no hay curas para este tipo de adicción. Beberás de mi orgullo, del ansia. Reirás de histeria, llorarás ante la belleza de lo que no conoces, contarás las horas. No tengo voluntad, pero te verás sometido a ella. Sin quererlo...

Llegaste como la calima a esta isla. Fuiste un soplo de aire fresco, que removió mis nubes. Me trajiste calor, pequeños rayitos de sol a plazos. Y luego, eras arena. Tapaste el sol, volaste mis castillos. Difuminaste el cielo y, de repente, dejó de parecer tan grande. Sal. No quiero seguir juegos estúpidos; lo siento... pero no soy una muñeca a la que puedas pintar una sonrisa y unas lágrimas cuando quieras distorsionar y tartar de cambiar mi rumbo.

Cada día que pasa, la vida me da un nuevo motivo para tener presente una inmensa sensación de desesperación y ansiedad. Cada día el mundo me decepciona más. Ya no consigo mirar a nadie a los ojos, quizá sea por la sencilla razón de que no existe ese alguien transparente. Cuando te miran, están tras una máscara de mentiras... Esto se nos está yendo de las manos. Ha perdido el sentido completamente. Rivalidad. Eso es... No quiero levantarme de la cama por miedo a enfrentarme de nuevo a este sinfín de nuevos sentimientos que tan motivado tienen al mundo. Realmente odioso, sí. Hay veces que la vida exige un cambio. Una transición. Como las estaciones... Y ahora, de repente, hace frío, tanto frío que todo se está congelando... Quiero recorrer el delicioso hemisferio de tus labios, guíame, de tu mano, no me sueltes... No dejes, por favor, que me sigan haciendo daño.

No había cosa que me diera más coraje que una persona que tergiversara las cosas. Nunca lo supe hasta que conocí a la reina de las tergiversaciones. Ya no podía fiarme más de ella, todo lo que salía por su boca era adornado, transformado, malformado en algo muy distinto a la realidad. Si las cosas eran de color verde, se volvían de color morado cuando la reina las anunciaba. Todo era más trágico. Las personas se volvían peores, las palabras usadas no eran las correctas ni la forma de contarlas; el caso es que, ya no es que fueran correctas o no, es que eran inventadas. La hipocresía era lo que más le gustaba a la hora de tergiversar.
Lo peor era cuando contaba las cosas más de una vez. Tergiversaba sus propias tergiversaciones, entonces ya no tenía nada que ver con lo que realmente había sucedido. Odio. Odio las tergiversaciones; incluso la propia palabra, tan complicada de pronunciar... Igual de complicadas que se volvían las cosas una vez tergiversadas, porque a veces, le afectaban a ella, y se veía metida en líos... en líos que ni siquiera eran ciertos ¡Qué impotencia! Pero ella era la reina en contar las cosas como le dieran la gana, de echar mierda a la gente, de inventar historietas y culpar a las personas, de no querer darse cuenta de la realidad y crear otra en la que ella ganara, porque ella... oh reina, seré la víctima a la que todos culparán.
Hipocresía y tergiversación. Las dos cosas que más odiaba.

Quisiera escribirte algo bonito, bonito de verdad...
Let it be.

Wanna disappear...

[...with you]

Y es que ahora empiezo a enterarme de tantas cosas que no sé qué pensar... Es pasado, sí, lo sé, pero ¿Por qué me sigue dando ese dolor de barriga cuando me cuentan estas cosas? Yo ya tengo otra persona en la que pensar, otra persona con la que me siento bien, con la que me rio hasta quedarme sin aliento. Pero tú no dejas de estar ahí, y cuando menos te necesito más apareces, ¿cómo lo haces? Y es que sería de tontos dejar de hablarte o incluso odiarte; por eso no lo hago, no lo haré, es más, no podré hacerlo. Te deseo que seas feliz, que encuentres alguien que te haga sentir lo que yo he sentido por ti, porque sí, lo reconozco, fue maravilloso; y serías aún más maravilloso si eso que sentimos aquella vez y que, en parte, seguimos sintiendo ahora, siguiese activo y radiante como el primer día; pero, aunque ahora estemos así, en esta situación, distantes el uno del otro, de mi mente nunca se borrarán esos recuerdos que, en ese entoncesme hicieron tan feliz. Esos momentos que tantas veces quiso borrar de mi cabeza y aún están. Ahí, muy dentro de mi... Sé que lograré borrar ese dolor difuminado que aún siento cuando oigo tu nombre. Lo conseguiré; me has hecho daño, no intentes volver, no intentes confundirme otra vez más... Dame la oportunidad de borrar el dolor y sólo el tiempo dirá.

No hay mejor lugar que entre las nubes de tu pelo...
-¿verdad?-
-Sí

Y vuelvo a estar, más loco que de atar... dibujo corazones despues de echar mi aliento en los cristales de tu voz; y vuelvo a repirar tu aire, y mis pulmones se llenan de la vida que me quitas al andar...

Me apetece volver la vista atrás y recordar como, dos adolescentes infantiles se pasaban las horas de lengua jugando, escribiendo notitas en la última página de la libreta, convirtiendo una hoja a cuadros en algo más especial.
Elia dice que una vez hice una risa de burro. Elia se ríe de que me confunda y altere el orden de las palabras. Elia se come mis papas en el recreo. Elia no ha vuelto a imitar a DonDo aunque sabe que me encanta. Elia escucha en los recreos una y otra vez los mismo problemas. Elia pone cara de ratona. Elia está escribiendo cosas en la libreta.
Elia me quiere.

Only you.

Lo más lejos... a tú lado.

Itaca; es la meta.

Alguna sorpresa

Cada día es diferente especial aterrador único simpático y exclusivo, intenta dejarte sorprender por lo que te trae cada día, porque si no te sorprendes todos acabaran siendo iguales monótonos y aburridos. Habrá días que sin saber ni un cómo ni un por qué tu blog variará a horas de la noche realmente extrañas para permanecer despierto cualquier gamberro. Otros días verás que hay nuevas historias que contar, nuevas aventuras, nuevos lugares, cafés, sonrisas, juegos, chistes, sentimientos, parques, restaurantes, montañas, arboles, nubes... Y seguramente algún día desees volver a la monotonía o dejar que todos los días sean exactamente iguales a uno que te ha parecido estupendo; no es buena idea, habrá ratitos perfectos que no variaran ni en un misero detalle, pero amiga mía creeme no te gustaría vivir en la monotonía... Déjame sorprenderte...=)=)

Odio ver que el rosa se vuelve gris. Entras en una especie de estado no - permanente que te borra la sonrisa que habías dibujado el día anterior. Y supongo que eso te hace recuperar el miedo a no saber caminar sola. Te echo de menos, ¿sabes? Y eso me asusta. Me asusta mucho. Me muero de miedo pensar que después de un mes ya esté desesperada por un beso, por un abrazo, un consejo... O qué más da; me conformo con una sonrisa. Chico listo, te necesito. Necesito verte cada día cuando salgo de mi habitación, necesito tus cuentos cuando me duele la barriga, necesito que me enseñes músicas tan antigüas que incluso lleguen a gustarme. Tengo miedo papá, tengo miedo de no conseguir estar aquí sin ti...
Pero por otro lado, pienso que, lejos, entre las nubes que ahora inundan mi habitación está mi atajo. Está mi distracción favorita. La caja de sorpresas que maquilla sonrisas y borra lágrimas. Y es cuestión de tiempo tenerla conmigo, es por ello por lo que, de alguna forma, evito cuestionarme cómo de largo es ese tiempo. Quizás, porque me de miedo volver a estar sola.
Me pone triste ver cómo la gente crea problemas como si de una fábrica se tratara, como si no pensara en lo que conlleva su destrucción. Me horroriza la idea de que la gente sepa crear más mentiras que verdades, y que, por consiguiente, sea capaz de convivir con ellas. Odio las personas que, aun sabiendo que han cometido errores, tienen la idílica habilidad de volverlos a cometer, una y otra vez, como una cadena de montaje... Es absurdo, llegué por tanto, a la conclusión más exacta que jamás me había planteado: La gente actúa sin ningún tipo de predicción. Somos una mierda.

Carpe Diem.

Me fui, para echarte de menos.
Me fui, para volver de nuevo.
Me fui, para echarte de menos...
... otro muchacho que al menos cuando me mira, me hace reir. Porque tus ojos, están tan lejos de mi, que casi no puedo mirarlos ¿Dónde estabas cuando te llamaba? ¿Dónde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña que no salía y se ahogaba en mi habitación? ¿Dónde estabas cuando dormías a mi lado y yo no podía dormir? ¿Dónde estabas tú...? ¿Dónde estabas cuando te llamaba?

Eres exactamente mi marca de heroína.

No quiero que nadie me diga que no puedo hacer algo. Ni siquiera tú. Si tengo un sueño, iré a por él. La gente que no lo consiguió es probable que me diga que no lo lograré. Pero si tienes un sueño, persíguelo; ¿tengo algo que perder? Pero lo cierto es que, en parte, me da miedo afrontar tanta libertad. Tal vez la verdad esté en que todos somos un poco pringados. Para ser feliz no tiene que ser toda tu vida perfecta... puede que consista en unir varias pequeñas cosas...

Es idiota la extraña y adorable forma que tienes de ver la vida. No creo que seas idiota... Pero sueles soltar lo primero que te viene a la cabeza; admirable.

Bien por Física; amiguito:)

Estaba pensando en lo bonito que es cuando no conoces del todo a alguien, pero la tienes al lado, en los problemas que no tienes, en cómo te lo imaginas, en los juegos de la fantasía, en que haces lo que quieres. Eras tú, los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nosé cómo describirlo, nunca te había visto como una de esas personas a las que le gusta la luna o de las que pasan horas mirando el mar. Seguro que sabes de qué gente te estoy hablando, o tal vez no... Da igual, a ti te gusta estar así, desafiando al frío, sintiendo como el agua moja tu camiseta, el sonido de las invisibles gotas que resbalan por las hojas. Todas esas cosas que dicen los libros que no has leído. Eres tú, quien lo iba a decir... tú.

"Si supiera que el mundo se acaba mañana, yo, hoy todavía, plantaría un árbol"
No puedo no pensarte. No puedo dejar de estar en tus recuerdos si tu árbol crece en mi ventana.

Y espero que Itaca tenga flores, sea verde y tan maravilloso como lo contabas. Sonríe y me harás sonreir. Y no me queda más remedio que aceptar lo que me queda; dejar de vivir de los recuerdos, dejar de depender del pasado que parece tan presente. Pero lo cierto es, que me duele sentirte lejos, que quiero ver tu isla, quiero conocerla, quiero ser libre y dejar de observar como aquí, la gente no es consciente de sus propios actos. Como se rompen amistades, como amores pasan a ser amantes, como la vida, desgraciadamente no es tan bella como la pintan. Pero si algo me enseñaste fue a vivir el momento, a aprovechar cada paso que damos hasta tu isla... Lo haré. Lo haré por los dos, y me levantaré cuando haya recuperado la fuerza que necesito.

Sono il pericolo numero uno...

Que nadie como tú me sabe hacer CAFÉ (caféé...)
Rubena mía, 7 son los pecados... COMETIDOS!